Страница 1 из 151231415»
Форум » Основной форум » Пара-болтовня » Анекдоты и юмор (Анекдоты, юмор, смешные истории)
Анекдоты и юмор

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Предлагаю еще одну интересную веточку....

Анекдот:
- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

История из интернета:
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Хаванский Алексей

Geksa

Чем заняться, если нечего делать????

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...
 
Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
 
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
 
 Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
 - Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
 
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
 
- ..И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу.
- Почему?
 - Потому что улетел.
  -Кто?
  - Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
 - Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
 - А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
 - Он синий.
 - Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. .
..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
 - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой после массажа он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Прикрепления: 7824714.jpg(99Kb)

Начал летать в 2013 - , Апко гибрид 500, Москва

Альберт

albert33

Цитата (Geksa)
"Ну нельзя же все время сидеть без дела".
up

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Идут два хохла по ЕС.
Мыкола, что-то мне лифчик жмёт, и стринги ….. натирают
-терпи Тарас это наш европейский выбор.

------------------------------------------
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Ну для тех, кто не в курсе. В РФ выпущен первый смартфон, Yota Phone с 2-мя экранами.
Один обычный цветной, второй (на тылной стороне) как у электронных книг.



Тут же в инете появился анекдот:

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Добавлено (13.12.2013, 12:22)
---------------------------------------------
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Добавлено (13.12.2013, 12:26)
---------------------------------------------
В парикмахерской бреются Генерал и Прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Добавлено (13.12.2013, 12:28)
---------------------------------------------
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Добавлено (13.12.2013, 12:31)
---------------------------------------------
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Добавлено (13.12.2013, 12:36)
---------------------------------------------
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Добавлено (13.12.2013, 12:39)
---------------------------------------------
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

Добавлено (13.12.2013, 12:39)
---------------------------------------------
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Добавлено (13.01.2014, 10:03)
---------------------------------------------
Вот в твитере прочитал:
Дорогая редакция @lentaruofficial

Практически все наши читатели уверены, что сюрприз Почты России к Олимпиаде в Сочи - это доставка писем, отправленных перед Олимпиадой-80

Прикрепления: 0193199.jpg(103Kb)
Сообщение отредактировал DaylightOwl - Пятница, 13.12.2013, 12:22

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Ну это вообще прикольно
Прикрепления: 7839494.jpg(58Kb)

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Альберт

albert33

smile smile

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Анекдот
Сын приходит к отцу:
— Пап, надо серьёзно поговорить.
— Слушаю тебя.
— Во–первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую — она на люди выйти стесняется.— Всё?
— Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут — лохушкой обзывают.
— Всё?
— Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
— За что?!
— Не патриот ты у меня...

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Танюха

Танюха

Мой любимый на сегодня анекдот.

  Журналист берет интервью.
- Как вы думаете, сколько геев в России?
- Ну, тысяч двадцать наверное будет.
- А если им Запад предоставит убежище, сколько уедет?
- Миллионов сорок точно....

Началa летать в 2010 - , Танго 46, Танго 24, Петушки

Очень хочу на море!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Карабанов Сергей

Серёга

Где-то в центре трамвая

В липкой людской кутерьме

Вынули у Николая

Кожаное портмоне

А там у него лежали

И карточки банков, и нал

И фото подруги Гали

И паспорт российский лежал

И вот документ гражданина

Его основной документ

Преступная съела машина

Прибрал воровской элемент

Теперь наберут кредитов

Квартиру его продадут

А после в малине бандитов

Чекисты тот паспорт найдут

Сурово усы нахмурят

Поднимут овчарки лай

Поставят лампу, закурят:

Что скажите, Николай?

И он головой качая

Начнёт про трамвай рассказ

С прискорбием осознавая

Нелепость своих отмаз

Чекисты гаркнут – довольно!

Ты цирк тут устроил, подлец?!

И сделают Коле больно

И вот он уже не жилец

И харкая кровью поедет

В сибирь он уран добывать

И грудь там его поседеет

А дома несчастная мать

Заплачет над карточкой сына

И грустно закурит отец

Нельзя документ гражданина
 Терять. Ведь иначе – ... ничего хорошего не будет

, Владимир

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Цитата Серёга ()
Терять. Ведь иначе – ... ничего хорошего не будет

Чето юмора я тут ваше не заметил, тока все черно wacko

Серёга, ты с такими стихами завязывай, доведут они тебя до цугундера.
tongue

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Альберт

albert33

Только что в сетях прочитал, Одесситы сами о себе шутят, понравилось:

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

smile smile

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Альберт

albert33

smile smile

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Танюха

Танюха

Прикрепления: 2361072.jpg(71Kb)

Началa летать в 2010 - , Танго 46, Танго 24, Петушки

Очень хочу на море!

Танюха

Танюха



Вот! Прям моё!
Перевод : "Я парашютист. У меня нет работы, денег, жилья, но я чувствую себя великим!"
Прикрепления: 5690248.jpg(17Kb)

Началa летать в 2010 - , Танго 46, Танго 24, Петушки

Очень хочу на море!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

Тань, про айфон РФ зря, наши не плохую разработку сделали, называется YotaPhone. Прикольная штучка, правда ОС там андройд.

Вот анекдотец, может старый, охотниками понравится tongue

Мужик пришел с охоты весь обкакавшийся.
Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик...
М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на стреме,
я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются
чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не
могу

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Альберт

albert33

Заезжал в гости Магнат и будучи большим поклонником преферанса, напомнил мне, в прошлом, так же заядлому преферансисту, наш старый анекдот.

Может кто не слышал:

Играют три товарища в преферанс.
Один "падает" на мизер и двое друзей цепляют ему "паровоз" из семи взяток. (Кто не в курсе этой терминологии поясняю, что "упавший" в результате такого "паровоза" проиграл очень много. Чем больше взяток ты берёшь на мизере, тем больше денюх проигрываешь)

Ну, у человека, понятное дело - инфаркт и...  в общем не пережил человек такой личной драмы.

И вот идут двое его товарищей в похоронной процессии и один из них шепчет другому:
"А вот если бы ты тогда, на мизере, зашёл не с дамы треф, а с Вальта бубён, то мы бы ему паровоз" не из семи, а из восьми бы взяток "прицепили... wacko "
На что его товарищ ему отвечает:
"Да ладно, ты, успокойся! И так неплохо получилось...."

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Сегодня купил себе на ужин вместо обычного розливного "Дона" - Киевскую "Оболонь!"
Во время трапезы свой любимый анекдот (который был моим любимым анекдотом задолго до крымской истории...)  вспомнил:

Разговаривают два хохла и один у другого спрашивает:
"Мыкола! Ты знаешь, як москали пы-ы-во называють?"

Тот: "Як?"

"Пи-и-во. Бл..дь, поубивав бы!"  smile smile

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Алексей Лимонов

DaylightOwl

- Алло, привет дочка!!
- Здравствуй, мама!
- Завтра утром я Вас жду!
- Я помню, мама...
- А шо там мой "любимый" зятёк делает?
- Ужинает, мама!!
- И шо ест?
- Солёные огурцы с селедкой, и молоком запивает...
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы только ко мне не ехать....

Начал летать в с 1987 года на Ми-2 - , Зорро2-42, Владимир

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи..ец!

Альберт

albert33

Поулыбаемся вместе с утра?

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33



Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Альберт

albert33

Прикрепления: 6409134.png(45Kb)

Начал летать в 2005 г. - , Зорро-2-38, Хантер-31, Мустанг, д. Евдокимцево

ВСЁ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!!!

Светлана

gugushechka88

Ой, как я раньше не заметила эту тему!!! Юмор мы любим)))
Прикрепления: 8025851.jpg(40Kb)

, Владимир

Форум » Основной форум » Пара-болтовня » Анекдоты и юмор (Анекдоты, юмор, смешные истории)
Страница 1 из 151231415»
Поиск: